Letra da música Bad namorada

Ariana Grande - break up with your girlfriend, i'm bored (tradução) (Letra e música para ouvir) - Break up with your girlfriend / Yeah, yeah, 'cause I'm bored / You could hit it in the mornin' (mornin') / Yeah, yeah, like it's yours / I know it ain't right, but I don't care (care) / Break up with your girlfriend / Yeah, yeah, 'cause I'm bored Minha amiga, Minha namorada, A minha amada, A companheira! Minha amiga, Minha namorada, A minha amada, A companheira! Tudo aconteceu Há muito tempo atrás, Mudou a vida De um pobre rapaz! Sem desilusões, Só recordações, O que foi bom Pra nossa vida! Não vou deixar você Se arrepender De ter me escolhido Pra ser marido. Nem Vai Lembrar de Namorada (Part. Léo Santana) de Gabriel Gava, música para ouvir com letra, tradução e vídeo no Kboing. Edoss - Minha Eterna Namorada (Letras y canción para escuchar) - Hoje eu acordei com uma saudade de você / Pensei na gente junto e não sabia o que fazer / Lembrei de tudo que não aconteceu, na volta da escola / ao A namorada, tem namorada, A namorada, tem namorada. Ei ei ei ei ei ei ei ei ei ei Ei ei ei ei ei ei ei ei ei ei. Eia, aia eia, aia eia, aia eia Eia, aia eia, aia eia, aia eia. Tem irmão grudado em sua cola na porta da escola Mas não tem chance não Pai juiz a leva pro cinema Com mais cinco morenas, o que mais sempre quis... Letra, tradução e música de Bad Girlfriend de Anne-Marie 🇧🇷 - Eu sou uma má namorada / Eu sou uma má namorada / Você me diz seu aniversário / eu esqueço de novo Bad Bunny lança música surpresa com namorada; confira En Casita. Música fala sobre quarentena. ... com a namorada Gabriela Berlingeri. Bad Bunny surge como drag em novo clipe e gera discussão Anuel AA lança música sobre época que foi preso Karol G nega parceria com Selena Gomez e JLo ... Karol G explica significado da letra Tusa ...

nao sei mais o que fazer

2020.07.15 08:43 lilypedals_ nao sei mais o que fazer

A quarentena esta sendo ruim para todos nós, mas por causa dela eu descobri ter ansiedade, e vire mexe tenho alguns " ataques depressivos". Explicando melhor, eu sou uma pessoa que depende muito dos outros, desde a opinião, até emocionalmente. Nao que muitos saibam, mas no quinto ano principalmente ( detalhe: tenho 12 anos) todos os dias eu me sentia sozinha e isso me corroía por dentro mesmo que eu nao percebesse, eu chegava da escola todos os dia e me trancava por pelo menos meia hora chorando, ate então eu nao entendia o pq. Há alguns meses, para um projeto na escola, a gnt tinha que falar de uma coisa que aconteceu na nossa vida que primeiramente nos achávamos que era ruim, mais se tornou boa. Eu menti, eu falei dessa fase que passei no 5º ano e falei que no final eu encontrei a luz e descobri como ser a luz. Esse projeto me deixou muito mal, e dps disso eu comecei a ficar acordada ate muito tarde chorando. Há uma semana eu fui p a praia para passar o aniversário da minha vó com ela e aproveitei p ficar em um quarto sozinha. Resumindo eu fiquei acordada ate pelo menos 4 da manha todos os dia e chorava por pelo menos uma hora antes de dormir, isso por 8 dias seguidos, e algumas vezes enquanto eu estava tomando banho eu tinha um surto e começava a chorar. Um pouco depois da minha família ter voltado p casa minha irmã me ouve chorando e "reclamando" e vem me confortar. Ela eh minha irmã mais velha e faz de tudo para que eu me sinta confortável e amada. Ela descobriu sobre como eu estava em uma noite em que eu estava muito mal, eu mandei mensagem p ela pedindo socorro e que ela me ajudasse pq eu estava muito mal, oq mais me doeu foi o fato dela ter ignorado essa mensagem, por causa disso eu passei dias chorando achando que ela nao ligava p mim, isso porque de todos na minha família ela eh a q mais amo, eu nao admito isso p ngm pq tenho medo de ferir seus sentimentos mas eu me mataria por ela sem pensar duas vezes, eu estou tentando proteger ela dos nossos pais que, embora nao fazem por querer, fazem comentários extremamente maldosos, e eu realmente nao sei como dizer, mas vire e mexe eles me fazem sentir muito mal, ent eu tendo proteger ela disso. Uma das coisas que mais me machuca é quando meus pais viram p mim e falam p eu para de "puxar o saco " da minha irmã, eu estou tentando proteger ela pq me dói ainda mais pensar que ela possa sentir oq eu sinto, nessas horas eu tenho vontade de chorar ate desidratar e socar qual quer coisa que eu vejo na minha frente. Outra coisa que me irrita é quando eles deduzem coisas sobre mim, por exemplo: uma vez uma música começou a tocar e minha irmã ( foi por brincadeira mas me afetou do mesmo jeito) falou p trocar pq eu ficava louca com essa música, acontece que eu me identificava coma letra, e nesse periodo eu estou tentando nao me sentir sozinha, ent procuro coisas na qual eu possa me identificar com. Minha mãe também tem me tratado com a criança que eu costumava ser, brincando comigo e sendo muito grudenta, nao que eu nao goste da minha mãe, mas eu nao sinto a mesma coisa que eu costumava sentir, agr eu me sinto meio presa, com medo de ser julgada e magoa-la, mas enquanto isso eu tenho me aproximado muito do meu pai, ja que ele, mesmo nao percebendo, esta tentando me entender eme ajudar, procurando saber das músicas que eu gosto, me ajudando e encorajando a escolher hobbies que me façam bem, e principalmente me dando espaço, a coisa que eu mais preciso, espaço. Ele esta me respeitando e tentando melhorar, enquanto minha mae acha que nao tem nada a melhorar e acaba né sufocando. Voltando ao que eu estava falando antes, tb tem um assunto que descobri a pouco tempo e tem me torturado a um tempo ja, a minha orientação sexual, eu posso ser meio nova, mas na minha vida toda so gostei mesmo de um menino to 2º ano, e ano passado, no 6º ano eu " namorei" um menino, as aspas pq dps dele me pedir em namoro e eu aceitar, eu passei 1 hora atras de uma moita chorando por ter sido uma má ideia ( foi em um acampamento ), e por mais que eu tentasse eu nao conseguia gostar dele, antes era legal falar com ele, depois tudo ficou muito tímido e vergonhoso, por nao so parte minha já que desde o 1º dia ele ja falava que me amava, e eu nunca correspondi, eu fui uma péssima namorada, mas aquilo era novo p mim. Resumindo faz tempo que eu não realmente gosto de alguém, e agr eu acho que to gostando de uma amiga minha, mas dentro da minha cabeça tem uma discussão de eu querer atenção e de eu realmente gostar da menina, e ao mesmo tempo questionar minha orientação sexual, ja que para eu achar um garoto bonito eh muito mais raro do que p eu achar uma garota bonita. Graças ao dia em que minha irmã me encontrou chorando eu passei a contar tudo p ela, quando eu estou triste eu vou no quarto dela p ela me acalmar e me ajudar a entender. Ela tb é a única a qual eu contei sobre a minha talvez orientação sexual, e ela me apoia em tudo e esta sempre me encorajando a nao ter medo, mas tb esta tentando me preparar p o mundo afora, e ao mesmo tempo me confortando dizendo que se eu precisar, ela vai estar lá, e ela sempre tá.
Resumindo, eu ja falei com meus pais e eu vou fazer terapia quando a quarentena acabar. Eu ja estou um pouco melhor do que antes, mas nao 100%, eu diria que uns 45%, por ai.
•esse eh um trecho do que eu escrevi em um dos dias em que eu estava mal• ( esta em inglês pq eu me identifico melhor com a língua )
I fell like nobody understand me, even though I know I'm not the only one felling like this. I fell like the world is changing and there's no place I fit in. I already considerate having depression, anxiety, low self esteem, but at least when quarantine is over I'm going to therapy, I think it'll help me, someone that can tell me what to do, someone that now what I'm going through, that will know me as that sad kid, that sad 12 years old girl, that already though about killing herself but didn't do it because of fear, and not even for that she has the courage. It'll be someone that knows me as I truly am, because I'm tired, I'm tired that everyone that sees me or ignore me or see me as the happy kid I used to be, I'm not that girl anymore, I was stupid, stupid for thinking that I would be that happy forever, I was wrong. I cried to sleep the whole week, and now I read that the persons u think before sleeping are or the person u r in love with, or what makes u sad, the problem is that everyday I cry to sleep thinking about my family and my best friends, and that means that probably they are the reason I'm sad, but there's another problem, I'm almost sure I'm in love with my best GIRL friend, and is not a problem that is a girl, at least not at all, but that is that girl, MY BEST FRIEND, the girl that sees me just as her friend. SHE'S STRAIGHT, SHE LIKES ONE OF MY BOY FRIEND'S, and that boy is a boy and he's not me. Life is literally messing so bad with me, just because I wanted to know its like to actually like somebody, that doesn't means that the person should be my girl best friend.
I might have depression, and when quarantine is over I'll do therapy, and I started thinking a lot about something, how my friends will react when they discover this, because I won't tell then, I don't want then to think me as the poor girl who couldn't handle with life, or think that I just want attention, even though I do, I want attention, I just wanted people to notice me, I wanted my best friends to notice that I'm not good, I'm not felling okay. And I try putting this thought away from my head, but he won't leave, he's still there, I think it was better when I thought I had no friends, because at that time at least I wasn't trying to make people notice me. Now I'm always trying to make people notice me, even my friends sometimes forget I exist.
I'm not being myself for a long time now and nobody notice.
I just want to be happy
I've been trough so much, just trying to see the light.
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2018.02.13 20:29 Engrasado Desabafo de carnaval. É sobre não pegar ninguém.

TL;DR: Fui ao carnaval, a menina que eu estava interessado e já estava trovando ficou com 2 caras na minha frente. Tentei chegar em estranhas mas falhei miseravelmente. Aprendi bastante ontem, espero que venham outras oportunidades.
Tenho 20 anos e tenho aqueles problemas comuns que muitos caras da minha idade têm: baixa autoestima, pouco dinheiro, habilidades sociais pobres, nenhum sex appeal (hate this word), etc. Ou seja, a receita pra não pegar ninguém.
Fui ao carnaval na pilha de um amigo meu que é muito bom com pessoas e mulheres, tanto é que ele acabou de arrumar a primeira namorada dele depois de uma adolescência repleta de pegação (sério, toda vez que saíamos juntos ele ficava com alguém). Assim, comprei os ingressos e um lugar em uma van para 2 dias de carnaval numa cidadezinha do interior próxima de onde moro. Fomos eu, meu amigo, a namorada dele, um amigo e uma amiga dela, que moram lá.
Fui no primeiro dia, exagerei na Vodka e tive um PT emocional. Uma hora eu literalmente comecei a chorar do nada. Meu amigo não perdeu a chance de me zoar no outro dia.
Decidi não beber no segundo dia. Quer dizer, não muito. Tomei algumas cervejas, mas nada que desse aquele “buzz” do álcool que todos conhecemos. E eu me senti bem melhor. Sinceramente, não entendo se, quando mais jovem, não tinha maturidade pra controlar minhas emoções, mas eu nunca antes tinha me sentido melhor em um festa sóbrio do que bêbado. Dancei, cantei, fiz piadas, conversei, o que se faz em um carnaval.
Bem, eu já estava desde o primeiro dia afim da amiga (da gf do meu amigo), mas a vodka me impedia de formar frases compreensíveis.
No segundo dia, sóbrio, conversei com ela em alguns momentos na pista, ela ria às vezes ria das minhas piadas ruins. Decidimos descansar no pátio da casa de festas. Meu amigo me perguntou sobre uma música em inglês que estava tocando, traduzi pra ele a letra e ele disse que queria me ouvir falando.
Não sei como, mas ele deu um jeito de que eu começasse a conversar com ela one-on-one. Falamos sobre línguas, ela até que tem um certo entendimento do inglês, mas por ter bebido ela não conseguia falar. Foi engraçado. Conversamos sobre coisas mundanas: a cidadezinha do interior, nossas faculdades, de onde conhecíamos nossos amigos, etc. Li em um livro que tinha de manter o olho-no-olho e tocar nela às vezes pra deixar clara minhas intenções. Sinceramente, achei que ela até estava interessada.
Voltamos para dentro. Puta merda. Um cara, alto, forte, loirão de olho azul chega do nada e dá um beijo nela. Felt like a punch to the gut. Cara, o amigo dela me disse que ela era “difícil”, que não ficava na mesma noite. Eu estava feliz de estar conversando com ela, afinal, conversar com uma garota que tu tá interessado é muito gratificante.
Longe de julgar ela, dizer que é puta, fácil etc. Afinal, se fosse eu abordado por uma mulher extremamente atraente, eu provavelmente não diria não. Mas que deixa um gosto amargo na boca, deixa. O grupo resolveu voltar pra fora. Eu até pensei em deixar pra lá e tentar de novo (mas na minha cabeça me sentia uma putinha por ainda me interessar por ela depois disso).
Lá fora, um cara, que também era alto, forte, mas desta vez moreno, gesticula pra ela o “vem cá”. Ela vai, e não deu outra, ela pegou o cara também. PORRA. Eu faço todo o “levantamento de peso”, converso, toco, tento fazer uma graça, enquanto o cara, por ter sorte na loteria genética não faz o mínimo de esforço e consegue?
Com ele, ela ficou a noite inteira. Nesse momento, eu dei graças a deus por estar sóbrio, se estivesse bêbado eu ficaria triste, reclamão, de cara amarrada. Mas eu fui “calm and collected”.
Feels bad man. Tentei após isso com o amigo (da gf do meu amigo) chegar em algumas garotas que estavam dançando. Me surpreendi que não senti nenhum frio na barriga, palpitação, etc antes da aproximação (WTF? Eu sempre tive esse problema). Mas não peguei ninguém igual. Uma menina me disse que tava lá “só pra dançar”, outra simplesmente deu as costas e foi embora, outra foi salva pela amiga. Bom, não sei o que eu não tenho que outros homens têm, mas eu não consigo fazer essas abordagens.
Aprendi que sou uma pessoa muito mais funcional em uma festa sóbrio do que bêbado (meio óbvio, mas sempre estive bêbado em outras vezes). Aprendi que tenho que ser mais rápido. A culpa não foi do cara que ficou com ela, a responsabilidade de agir era minha e eu falhei. Percebi que existe uma dinâmica que eu ainda não entendo por inexperiência e falta de informação que me impede de desenvolver uma conversa com uma pessoa que acabei de conhecer.
Enfim, é isso, ficou longo pois não me sinto confortável em contar isso pra alguém (nem meu pai, embora ele seja legal).
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